In een van mijn vorige posts lanceerde ik de stelling dat een tri-suit zo ongeveer het meest foute is wat je als man kan dragen. Zelfs velen malen fouter dan een spannende joggingbroek of een fietspakje met zeemvel. Nu moet ik deze stelling echter herzien. In een wetsuit voelt ge u nog eens zo belachelijk. Het klinkt onmogelijk, maar geloof me, het is wel degelijk zo. Ge staat dus eerst een half uur op het droge u in alle mogelijke bochten te wringen, uw schouders uit te kom te sleuren en uw knieën te ontwrichten.
En dit terwijl er 20 getrainde triatleten vol leedvermaak naar u staan te kijken.
Daarnaast moet ge het "broekgedeelte" van uw wetsuit zo hoog optrekken dat bepaalde delen van uw lichaam terug in hun pre-puberteitspositie worden geduwd. Vanaf dat moment kunt ge eigenlijk alleen maar hopen en bidden dat alles straks terug zal indalen. Ondertussen moet ge van de geleverde inspanningen zweten als een rund, wat dan weer het aantrekken van het pak alleen maar moeilijker maakt. Ahja, een wetsuit is bedoeld om nat te worden. En het zuigt dus dat zweet op waardoor dat pak aan uw lichaam lijkt vast te kleven. En het verder aantrekken van dat pak eerder een aansleuren wordt. Dan moet ge heel op het einde uw schouder opnieuw uit de kom lichten om dat koordje dat aan de rits op uw rug hangt te bengelen vast te grijpen. Die rits moet ge dan omhoog en dicht trekken. En ondertussen proberen om niet flauw te vallen van het zuurstoftekort doordat heel uw lichaam vacuüm is getrokken en dat pak langs alle kanten spant. Maar kom, ge hebt uw wetsuit aan!
En dan kijkt ge links van u en ziet ge in een van de vensters van de kantine een spiegelbeeld van uzelf. In dat veel te strakke pakje. En, neem het aan van mij, dan voelt ge u redelijk fout.
En dit terwijl er 20 getrainde triatleten vol leedvermaak naar u staan te kijken.
Daarnaast moet ge het "broekgedeelte" van uw wetsuit zo hoog optrekken dat bepaalde delen van uw lichaam terug in hun pre-puberteitspositie worden geduwd. Vanaf dat moment kunt ge eigenlijk alleen maar hopen en bidden dat alles straks terug zal indalen. Ondertussen moet ge van de geleverde inspanningen zweten als een rund, wat dan weer het aantrekken van het pak alleen maar moeilijker maakt. Ahja, een wetsuit is bedoeld om nat te worden. En het zuigt dus dat zweet op waardoor dat pak aan uw lichaam lijkt vast te kleven. En het verder aantrekken van dat pak eerder een aansleuren wordt. Dan moet ge heel op het einde uw schouder opnieuw uit de kom lichten om dat koordje dat aan de rits op uw rug hangt te bengelen vast te grijpen. Die rits moet ge dan omhoog en dicht trekken. En ondertussen proberen om niet flauw te vallen van het zuurstoftekort doordat heel uw lichaam vacuüm is getrokken en dat pak langs alle kanten spant. Maar kom, ge hebt uw wetsuit aan!
En dan kijkt ge links van u en ziet ge in een van de vensters van de kantine een spiegelbeeld van uzelf. In dat veel te strakke pakje. En, neem het aan van mij, dan voelt ge u redelijk fout.
 |
| Liberace gay dus. |
*Liberace gay (adj.) 1. Suggesting a great degree of lameness or wussy-ness. 2. Someone or something with flamboyant homosexual tendencies; recalls uber-gay piano player, Liberace.
Bill: "Dude, that is so gay."
Jeff: "Totally gay."
Bob: "Liberace gay."
Jeff: "Totally gay."
Bob: "Liberace gay."
Geen opmerkingen:
Een reactie posten